刚刚打完球，洗了个澡，坐在这里写字，给自己泡了杯咖啡。

      明天就回家了，带着我那可爱的儿子——并且我想把他留在农村爷爷奶奶那里住一段时间，城市不好，真是不好——环境不好，人也不好，交通还不好——总之我以为不如乡下，虽然老婆的观点和我差距很大，但是我还是坚持。让儿子也感受感受乡间的美好——好山好水好景致，好人好事好地方。顺便说一下另外一个重要原因：自从宝贝儿子生下来到现在，我除了单位值班睡过一天好觉以外，就从没有睡过一个整觉，趁这个机会好好逍遥几天——计划我都安排好了，哪天看电影，哪天逛书店（部里发了几百块钱的书券可资享用），哪天吃大餐，哪天一个人独自待上几个小时，独自享受美好的夜晚，独自看看书，练练字（半年没写毛笔了），憧憬的美好生活马上就要到了，心中很美，很美。

      儿子最近都还不错，妈妈经常对我说，小孩生点病没关系，生一次病松一次皮，之后会更神气，长的更好。我这下算是深有体会了，儿子自从中旬病愈以来，每天精神十足，除了睡觉，不是在乱扔东西，就是在不停蹦跳，特别喜爱到户外参加运动，虽然他自己会走，可是一定要到公园晒晒太阳，看看同龄的小朋友，看看花草树木，以及和小区里的熟人打打招呼，还有就是大声嚷嚷，不知道说个啥，笑起来没完没了（一照相就没有了笑容，这点随他爹），可怜把奶奶和爸爸妈妈累坏了。明天回去了，省去爬楼之苦，加之院中树木葱茏，花草繁茂，菜园翠绿欲滴，小河潺潺流淌，儿子一定会得偿所愿，玩得不亦乐乎。

      最近一段时间，工作如一潭死水，没有什么能让我像以往做老师时一样高兴和快乐，唉，长叹一口气——谋生吗，要求哪能那么高呢？想想现在，说句实话，除了发钱，我几乎没有什么开心的时候——自己也不知道什么时候起变得这么“三俗”，但这是实话。没有意义的事情必须做，什么人都能说叨你两句，有时候一天几个小时都能在等待某个领导中度过（曾经在金陵饭店坐在大厅听漂亮的女孩弹了两个半小时的钢琴，要是以前我不把自己削死才怪呢）——慢慢学会习惯——我可以等啊等啊等，等等就习惯了，时间可以浪费啊浪费啊费费就习惯了——谁让我贪图金钱，背弃理想了呢——这就是代价——话又说回来，谋生吗，要求不要太高。又不是没给你工资。

      前段时间收到师姐给我的一段话，我已经把他牢记在心——想我这位姐姐真是一位教育界了不起的人物，在我心目中他是一位天生的好老师，极其优秀。虽然我们只谋过一次面，而且也已数年，但是她却对我非常关心，远在异地，却不时发信鼓励我，安慰我，在我感到内心彷徨的时候，往往能在第一时间收到他的问候——远方有一个人关心你，真好啊！“不争，元气不伤；不畏，慧灼闪光；不怒，百神和畅；不忧，心地清凉；不求，不卑不亢；不执，可圆可方；不贪，便是富贵；不苟，何惧君王”说得好啊！

      最近书读得不是太好，虽然每天都坚持，但是没有什么系统，很多书都是蜻蜓点水，浮光掠影，不深入——此乃读书大忌，我想利用儿子不在德这段时间，好好看几天，有几本书必须要了了——陈丹青《退步集续编》；熊丙奇《体制迷墙》；查建英《八十年代访谈录》。还有就是林达的《近距离看美国》系列还想再重温一遍，上次好像读得还是不够深入。现在，除了读书，还有什么能唤起我作为一个读书人的自豪感呢？好好珍惜吧！

   

     啥也不说了，好好度过七天长假，带带儿子，陪陪爹妈，钓钓鱼，看看书，散散步，享受享受田园。谋生，见他妈的鬼去吧！

 

 

      当一个人结婚以后，他的生活会发生巨大的变化，各种矛盾开始慢慢积累，并且到一定程度最终爆发。这主要是因为生活的圈子大了，要考虑的方方面面的人和事多了，要顾及到许多人的感受和想法，于是生活会变得很累。我有心理准备。

      我觉得我的容忍力一直都还不错，但是并非没有限度。我想说的是我不会为了顾全所有人的想法和感受而委屈自己，委屈父母，真到了忍受不了的程度，我会义无反顾地走自己想走的路——对谁都不会客气。目前，我还在忍耐。

      一是不尊重我父母的人，这是我绝对不能容忍的。无论她用怎样的行动或是言语让我觉得是对我父母的不敬，我不会让他好看。

      二是一天到晚自以为是的人，在我面前说话很大声地人，狗屁本事没有还成天夸夸其谈的人，如果过分了，也别怪我心狠手辣。

      三是让我越来越感到厌烦的人，我不跟你计较，不是我怕你，也不是我觉得你有理，仅仅是因为我不想把事情搞得太糟。

      看我一脸慈祥样吧，哼！惹急了我，对谁我都不会客气！

“人类千万年的历史，最为珍贵的不是令人炫目的科技，不是浩瀚的大师们的经典著作，不是政客们天花乱坠的演讲，而是实现了对统治者的驯服，实现了把他们关在笼子里的梦想。因为只有驯服了他们，把他们关起来，才不会害人。我现在就是站在笼子里向你们讲话。”——乔治． W ．布什
                                       南方周末1999年年终特刊文章：《 文明即驯化：用宪政驯服统治者》
                                                                                                                          作者：刘军宁
        无论被神化到什么程度，统治者和政府成员都是凡人。统治者用政府约束凡人的野性，可是，一旦治人者野性发作，谁来约束、制止呢？历史一再表明，由于手中掌握著暴力工具统治者的专横权力一旦失去控制，其所带来的灾难性后果，远非普通人的野性发作所能比拟。  
　　直至今日的人类的全部进化历史表明，人类既离不开统治者， 又不能不驯化统治者。一部人类政治史，在一定程度上就是从猴 王到人王的进化史。灵长动物学研究表明，现在像猴子、猩猩、 狒狒、长臂猿等灵长动物，都过著人类的祖先曾经过著的那种群居 生活。大多数灵长动物的社会，是围绕著一个可以称为首领的统治 者而组织起来的，如猴子就是围绕著猴王来结群生活的。这样的首领通常至高无上。灵长动物社会的本质，就是在首领的暴力基础之上建立起来的，统治秩序的建立消除了自相残杀。人类社会中的政权最初也可以追溯到那个作为君王的统治者身上。由于不必再把精力浪费在自相残杀上，整个群体就能致力于合作性事物——采集食物和保卫地盘。这样，也就迈开了走向有组织的社会生活的第一步。  
　　然而，靠暴力建立起来的君王统治不可避免地通过暴力来更迭。从猿猴社会到二十世纪的专制政权都历来如此。猴王权力的更迭即便是流血的，却不大可能是致命的，更不会残害无辜者。而人类社会中行暴政的统治者们不仅制造流血，而且使千万无辜的人 沦为受害者乃至丧失生命。这种政权便取代了猛兽而成为人类生存 的最大敌人。猿猴过专制生活是为了最大限度地获得生存机会，而现代的暴政统治者是要最大限度地剥夺人类的生存机会。如果不能成功地驯服，人王比猴王要野蛮得多。二十世纪中非统治 者博卡萨在现代条件下居然保留著食人习性，就是最好不过的例证。博卡萨之所以可怕，正是因为他掌握的是整个国家的暴力机器。而且，越是这样的统治者越是想取得对暴力机器的彻底控制。 权力越专横，野性的成分就越多。  
　　直到有效地驯服统治者的手段发明之前，人们对统治者们的野性几乎束手无策。要么是以暴易暴，陷于恶性循环，要么是无力的道德说教。而对不中听的说教，统治者们轻则像齐宣王那样顾左右而言他，重则像纣王那样让比干剖心而死。  
　　在人类的五千年文明中，在驯化方面取得的进展是很不均衡的。对动物和人类普通成员的驯化已经取得了空前的成功，并全面完成。对普通民众的驯化也早已走上了制度化的轨道。但是对统治 者的驯化则进展缓慢，只是在过去的一千年中才取得了一些实质性的进展。而在全球范围内产生普遍的效果，不过是近三十年的事情。

      我究竟在忙啥？问天问地问自己，找不到答案——找不到答案本身就是答案——我的所作所为没有任何意义。

      我终于还是忍不住追问自己这样的问题，因为我时时在忍受着良心的煎熬。以往我的辛苦换来的是成就感，幸福感，荣誉感；现在我的辛苦换来的是空虚、落寞以及对浪费生命的一种深深的愧疚。

      真的很怀恋站在三尺讲台上侃侃而谈的岁月，真的很怀念和天真无邪的孩子们在运动场上奔跑的岁月，真的很怀念和教育同行一起工作的岁月。

      往者不可谏，来者犹可追。未来的岁月夹杂着琐碎忙乱的气息扑面而来，我问自己——我追什么？

      不想了，想得越多越痛苦。好好度日吧！

 

    上周，可以称得上是多事之秋——工作特别繁忙，这到在其次，关键是儿子生病了。我食不甘味，寝难安枕——这也是我为什么一个星期都没能留下一个字的原因。

    说句实在话，这一个星期我身心俱疲——白天，单位工作很多；晚上，要照顾生病的儿子。就在我写字的这个时候，儿子仍然没有完全康复，不过总不像上个星期那样严重，我微微宽心。

    接近半夜，终于把儿子哄睡着了，我一个人点了一颗烟，站在书房的床前——我不会想起以往自由自在的生活，我也不会惋惜以往对现在看来无比美好的青春岁月的大肆挥霍——我不会，因为我早就告诫过自己，作为一个男人，我应该有责任，敢当担。佛说人生即是苦，我说说的真好。但我仅仅是说说而已，其实，我并没有觉得生活因此而变得暗淡——我只是想说当儿子生病的时候，我是多么的难过，因为儿子就是我的一切。我希望他一切都好——最重要的是健康。

    想想我这辈子基本就这样了，在现在这样的社会，我没有瞎折腾得资本，我拿可怜的一点筹码都已经用尽了——也算达到我满意的高度了——我一向是个知足常乐的人。如果维持现在的状况，好好养活儿子应该没什么问题的，这就足够了。我的生命已经有了延续，我希望把儿子培养好，身体好，学问好，做一个对社会有用的人。

    这个愿望不算奢求，只要我尽心尽力，我相信会做得好。

    不说了，认真过好每一天。

 

       又读了三篇好东西，时间是上午九点到十点半。

      几天没时间写字了——为了准备一个没有什么价值的材料。

      其实早两天就一直有一些想法——更准确地说是一种恐惧——想要表达出来。我也不明白我为什么会突然又一种对社会的恐惧，想想自己一旦进入陌生的领域，看见许多陌生人的群体，我从内心感到惶恐于不安。上周末，和岳父母到普觉寺扫墓，因为要转好几趟车，我见识了大量的挤车的人群，人多车少，天气又不好，我从每个人的脸上都读出了焦躁、怨愤、警惕——于是一拥而上、骂骂咧咧，这里的老人、小孩、还有年轻人都是这样。我开始警觉地观察着周围的一切，谨小慎微的在车上找位置，一句话不说，我承认这是恐惧——如果是在自己的家乡（虽然还是在南京，虽然还是在城郊），如果是在机关大楼，如果是在后宰门，如果是在我熟悉的地方，和熟悉的人，我很自信，也很放松。而现在的感觉让我有些无所适从，为什么呢？我问自己。

      不知道，就是写道现在，我也还是不能准确地表达出自己想要表达的思想。反正没什么中心，乱涂涂吧！

      我想到了鲁迅，想到了国民性，想到了和谐社会。我开始明白，我们经常听到的“把我国建设成一个富强、民主、文明的国家”是一个多么难以实现的目标。想起了查建英在《八十年代访谈录》中对陈丹青的采访，陈丹青说八十年代初，他在美国看到杂志上刊登的文革时期山东潍坊风筝节的照片，上面的人都在笑，但是那种笑容明显的拘谨、做作、貌似欢愉实则凄苦，再看看周围自由了几辈子的人脸上露出的笑容，他开始感受到两个社会的巨大差距。

      扯远了，接上文——我细想了一下，我的恐慌实际上可以概括为陌生群体恐慌，在确切一些，是对陌生底层群体恐慌——我从不讳言我来自底层，现在依然是底层，我对可敬的、养育着中国的工农充满的尊敬。那我为什么会恐惧呢，我不是恐惧他们的人，而是恐惧他们的状态——不自由，想发泄、多少还有些仇视，如果这种状态保持下去，恐惧的恐怕不应该是我。

      扭头看到同样是扫墓，也有着许多打扮十分光鲜的人，开着车（有私车，也有公车），不时超越在灰尘中颠簸的公交，窜到前头。于是我想——我也得有辆车啊，那该多好啊，那一定没有目前的恐惧感了；于是我又想——让一部分人先富起来，应该在保证其他人不更加贫穷的前提下。和谐，真的离我们还很远。

      许多问题远比我想的复杂，随着年龄的增长，阅历的丰富，阅读的深入，我发现社会的每一个阶层都有其优势，同样有其劣势。这不是从感情的角度可以随意抹杀的。读书，可以洞察世事，通晓人情。但是往往和实际相差甚远，我不能被书本骗了。社会其实很复杂，不是一二三四能说清楚的，也不是我一个小人物能弄明白的。

      这篇文字弄得，有点意识流——那什么来着，普鲁斯特的《追忆似水年华》，可惜没读过，不充大头蒜了。

 

      现在心情不好，因为儿子生病了。如果可以，我希望生病的是我。